No se si estoy peor ahora que cuando corte con Viqui, esta todo tan para el orto, todo empieza cuando me voy al club a jugar un torneo, arranco el partido, jodido partido que se yo, y como buen hijo de puta que corre todo, voy a buscar una pelota y takate, me caigo a la mierda, quede ahí tirado un ratito y como pude me levante, cuando me levante tenia esguince de tobillo y del dedo gordo de la mano derecha (era muy obvio por como me dolía) y encima una rodilla toda pelada sangrando (sangre hasta en la zapatilla tuve). O sea, la frustración que me comí, aunque pude ganar un set, dejando todo, saltando en una pierna, haciendo lo que podía  pero este fin de semana jugaría la semifinal de interclubes, estoy hasta la pija de frustración, tristeza, esa sensación de hacer algo al pedo, no soy bueno en el tenis, me tengo que matar entrenando, ahora estoy entrenando 3 horas los lunes y todo, para caerme de mala leche y hacerme mierda, 15 años de mala leche, no me sale una bien hace 15 años, pero ni 1, siempre la cago o tengo mala leche, no aguanto más quiero dormirme y levantarme y decir upa, puedo mover el tobillo y el dedo, vamos a jugar un rato! el dedo lo tengo gordisimo, parece una salchicha AJAJAJJA, es una mierda todo esto, o sea, me merezco cosas malas, pero tampoco para tanto, no puedo tener tanta mala suerte, aunque seguro que voy a hacer lo posible para jugar el domingo lastimado o como carajo pueda, quiero jugar, quiero ganar, no como hace un par de años, aunque hayamos salido 3ros. quiero ganar y putear a los rivales, a todos los del club porque no me caen bien nunca, siempre puteando a alguno estoy, me acuerdo cuando a la mama de un pibe le dije que lo calle porque le iba a romper la cabeza AJAJAJ, me voy al choto, pero bueno, la tiene re adentro.Me voy al medico a ver que onda, nnv

Miiiiiiiiiiiiiiiiles de recuerdos ahi adentro, cuantas sonrisas y cuantas lagrimas.

When all else fails, play dead.

Ya no estoy triste! Ni yo me la creo que me salgan las cosas con mi gran amor.

Tengo las 2 manos hechas mierda, estoy escribiendo con una sola (la derecha, no sirvo ni para tocar el timbre con la derecha, pero lo que vale es la intención, u know) todo por una puta foto, creo que sin facebook no sufriría ni la mitad de lo que sufro, ojos que no ven, facebook te lo muestra, es increíble, y como un enfermo mental que soy le metí terrible viaje a la mesa esta de mierda, tengo los nudillos hechos mierda y todos hinchados, y para colmo, creo que rompí la pc, no se, se tilda, se me apaga el monitor, un re bardo, entre esto y que perdí en el torneo ese, estoy para la mierda, estoy frustrado hasta la manija, no me siento confiado de nada y creo que hacía mucho que no estaba tan inseguro de mi mismo. Quiero salir corriendo de acá, escaparme para algún lado, o que alguien me rescate de todo esto, dicen que un amor se cura con otro amor, pero no es tan fácil, ademas, le estas vendiendo humo con quien estás porque debe pensar que lo queres, pero lo estas usando nada más para olvidarte de lo que pasó, preferible pasarlo solo, tomarlo como un desafío y peliarla hasta el final, como siempre me dijeron a mi. Me voy a gimnasia con las manos echas mierda, ocultando todo esto y poniendo mi mejor cara de "esto joya" aunque sea, por un rato, nada me va a despejar de esto y estoy sufriendo como si me estuviesen torturando, quizás sea el karma, hice pasar a algunas personas cosas que no tendrían por las que haber pasado y el único que se reía era yo, intentando limpiarme de culpas, en la vida todo vuelve, y esta vez, me toco a mi, porque es necesario saber por los que otros pasaron, para entenderlos, y ahora puedo entender a muchas personas, es como que de repente se te van las ganas de vivir, de irte bien lejos que nadie te moleste a algún lugar que no sepan quien sos, como vivías ni que hacías, y mucho menos, que tan buena persona sos. Aunque sea por un rato, hasta que pase todo esto. Empece escribiendo onda para estar más tranqui, pero termine llorando, oh no !

Mis amigos siguen para el orto, algunos mejor otros peor (no mentira, todos siguen mal), pero siempre ayudando a todos, que bien me hace sentir que le saco una sonrisa a alguien, ponele, wuitre, me pregunto si podíamos juntarnos, y le dije que si obvio, cancele el entrenamiento, tardo en venir el colgado, llego sacamos el auto de mi vieja y salimos a fantasmear, al bubu lo invito a comer a mi casa para hablar, que venga a la salida del colegio para que podamos hablar, esta como yo, perdió a su chica y la abuela esta mal, esta igual que yo hace un tiempo, hecho pija. Pero acá te salvan tus amigos.
No se porque, pero no le pido ayuda a nadie, no se, es algo rarísimo, estoy para el orto, pero no quiero que nadie me ayude que nadie se tome la molestia de ayudarme, darme una mano, ponerme de mejor humor, debe ser que pienso siempre en la frase "Si no te gusta como lo hacen los demás, hacelo vos mismo" y tiene toda la razón del puto mundo, sólo yo se como servirme la cerveza, por ejemplo. No se si soy más necio en pedo o conciente, soy de esos chabones que saben van a hacer algo y todos le dicen, te va a salir mal y yo lo hago igual y me chupa un huevo si me equivoco o no, pero me termino enterando como carajo me fue
Mañana tengo convivencia, todo joya, jueves, feriado y viernes sale rateada y afano del auto de mi vieja (no mentira), hablando del auto mi viejo no me habla hace como 2 días, ya me pone nervioso ajajja, tengo miedo de terminar en la calle porque me dijeron cuando me vieron el septum que una más y me iba a la mierda, asique, voy armando las valijas y me voy a la concha de mi hermana en skate pero seguro que voy a terminar en algún lugar mejor, tirado en la calle, skabiando y gracias a dios sin estudiar (arre que no estudio mucho), prefiero quedarme en la calle y no que no me dejen salir! lo único que me distrae, hasta que alguien me avisa que me mande una cagada o algo y me agarra la culpa y es un re bajón, el finde pasado, hice lo que hice, alguien se puso mal, me avisaron termine llorando, cortado, solo y sin poder dormirme (si señor, es para vos ,espero que lo leas hasta acá! te sigo amando y me arrepiento de todo lo que hice, estoy para el orto y te podes dar cuenta, acá escribo todo lo que siento, en el colegio o en cualquier lugar vendo que estoy bien, pero no me creas, es la única forma en la que te mentí, diciéndote "estoy bien" estoy para el orto, es todo mentira, pero siento que te doy asco, que no queres ni verme y no hay nada que me haga peor, te extraño, te necesito, quiero abrazarte, quiero mirarte y que me mires y  sonriamos de nada mas mirarnos, una boludes, pero ahora mas que nunca, extraño eso y el resto de las cosas que hacíamos juntos, haga lo que haga te voy a seguir amando, no quiero que estés mal por mis pelotudeces y mis excesos, por sobre todas las cosas mis excesos, pero no puedo cambiar, te necesito a vos para cambiar y poder mirar diferente al mundo y no tirarme para abajo, meterme donde no tengo que meterme y otras cosas, no quiero cortarme más, ni sufrir mas por vos, porque con una sonrisa haces mis días y con una lagrima haces mis noches y espero que sepas que el que te ama de verdad y nunca te va a olvidar, soy yo). Si me preguntaban porque me había cortado creo que iba a responder que se llamaba amor, piensen lo que quieran, yo creo que es así, me corto por alguien y creo que la única manera de mostrar como estaba por adentro, era así, mostrándolo  afuera, pero le cayó mal a todo el mundo, "sos un pelotudo", "sos un emo de mierda"; y a esos les digo que se vayan a cagar, yo no le rompo las pelotas a nadie, o al menos eso intento, pero siempre termino metido en el medio por alguna u otra cosa.

mis viejos son peores que los nenes, los dejas 2 segundos solos y ya se estan peleando, uno mas divino que el otro

El espacio que dejaste en mi es lo que me impulsa a seguir

Que triste ver a mis amigos sufrir, ya pase por eso y no se lo deseo a nadie, es una cagada, es un bajón y te saca las ganas de todo, pero que la persona que más querés te haga pasar por todo esto no tiene sentido, es al pedo, yo quiero a alguien de verdad, allá ella, y mis amigos también las quieren de verdad y a veces las palabras no expresan lo que se te cruza por la cabeza cuando estas con ella, daría lo que sea por volver el tiempo atrás y poder hacer las cosas de nuevo, no hacer cosas de las que me arrepiento y entender, que todo termina tarde o temprano, para bien o para mal. Pero nunca me tengo que olvidar que todo pasa y que eso te tiene que hacer crecer como persona, no siempre voy a estar acompañado, ahora estoy solo y tratando de cuidarme, tratar de ir por una buena vida, aunque muchas veces no me salga porque no quiero estar acá, quiero irme a la mierda con un pase de merca y olvidarme de todo lo que me hizo llorar o sufrir y ojalá que mas de uno me entienda. Cuando termino todo cortado, sangrando y ni siquiera sufriendo por eso, nadie me entiende y ahora quizás me empiecen a entender. Te podes comer 400 pibas en una noche, pero ninguna te va a hacer sonreír y mucho menos feliz, me comí como 15 minas en 2 o 3 fines de semana, ninguna valió la pena, no quiero hacer más eso porque me termino arrepintiendo, tirado por ahí preguntándome QUE CARAJO HICE!? y obvio, con las manos cortadas o algo cortado, no salgo intacto de ningún lugar. Faaaaah, me vino re bien escribir todo esto, estoy hecho mierda como todos mis amigos, pero por suerte siguen ahí mis amigos y lo mejor es eso, asique si no me encuentran, pregúntenle a mis amigos donde estoy, ellos saben todo de mi y yo de ellos.

Cerré mis ojos para poder descansar de este cielo negro que se paro sobre mi y todo lo que quise borrar, siguió aferrado a mi.

FIESTA!

que gente de mierda

BRINDO UNA VEZ MÁS POR MIS AMIGOS, LOS QUE SÓLO ESTÁN EN MI CORAZÓN.

hoy me siento mal, 

otra vez te fuiste y solo quede triste,

 y yo...me siento mal...
siempre fui un tonto, siempre lo seré
y yo en vos pude creer

Hoy me encuentro solo sentado en un rincón
pensando en muchas cosas
buscando una razón,
mirando al pasado los días que yo viví
trate de buscar el modo de ser feliz
tuve mil mujeres y mil gente conocí
pero igual estoy vacío y no puedo ya fingir
quítense la mascara y vean la realidad.

De lo que rescato después de tanto sufrir,

 es que una cosa yo no voy a elegir.

Noche con amigos y saber que mañana me hago el pelotudo y no voy a laburar, me hace feliz, ¡si señor!

Cuando te fuiste
mi corazón quedo deshecho

me quede muy triste
pero el tiempo pasó.

Pero si puedes abrazar, gritar y sonreir, aún, tu haces falta aquí

que lindo seria volver a verte reir y que yo sea la razón de eso.

Y si el destino tiene ganas de juntarnos, entonces, que se quede con las ganas.

no sirvo ni para vivir, no se puede creer esto, no quiero hacer nada, no quiero estar, no quiero pisar ningun lugar, no quiero a nadie, no se que es lo que quiero, pero se como conseguirlo

ES UNA DROGA MÁS.

Profunda DESESPERANZA.

ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE

Será que me gustas tanto debe ser que no puedo disimular!

HEY HEY, I GOT NOTHING TO LOSE TONIGHT !

Cuanto aprendí del sufrimiento de ayer

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Para mi vida algo mejor queria,pero a mi me basta con tu amor,
no necesito nada más, tus ojos son mi paz,

 

¡Gracias, sos la única que sabe cuidarme!